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你有没有撕心裂肺的痛过？痛的窒息的那种？
自身从何处来，父母生的，从小依父母的养育生长进忠尽孝是不可推迟的子女责任和义务。
生活中父母对子女的养育和教育要求方法都有不同是任何一人感受也不同，产生的想法与看法也不同，有时父母的刻薄话产生家庭中争议和不满是对子女来说顶撞和反驳是不应该的，是为子女能不能接受是子女个人问题，也关系到个人忍耐与理解的问题。
父母养育之恩天大地大比海深，一生的去做也回报不了的，无父母哪来的自身存在，做为子女应该理解血缘的亲情与父母的知识，能力，教育方法，言词的用意去正反思考而不是去争议，必经自己也是生儿育女，自己也有对儿女做的不当時候，要前后反思去酌情考虑问题是正确的。
当我为父母身残长期有病的時候难免父母对我发牢骚，发脾气，耍性子，出语骂自己是父母身体上带来的一种发泄，并不是对儿子的不满，父母也是会反思考自己行为，我只能忍受，都说久病床前无孝子，做为我不认同，应该久病床前出孝道！
当父母去世那一刻撕心肺裂！自感到30多年的默默付出都成了回零，感到没有尽孝的成绩，也不见进忠的效果！感到一无所有！天地颠倒的眩晕和哭出的声是那么悲泣滴滴眼泪浸湿了前胸衣裳，送葬邻里的感情的水和唢呐的悲渗哀歌相拌！
父母离世，无亲无故的我陷入更孤独寂寞，千言万语与谁叙说？命运琢弄我，我只能默默独自忍受！我还是想到无论父母如何，有父母在是家，是最大的幸福！
我己经历过。过了多少年了，现在想起来，心情还很沉重。那是一九七九年农历的五月初四，也是离高考日子不到一个月的时间。那天我像往常那样早早起床走出村外小路上背书，临走时爬在窗台向我父母住的房间里往了一眼，只见父亲在炕沿上坐的。我就与邻居同学一块出去了。那天很奇怪我脑子很灵光，显得记忆力很好。七点半左右回到家吃饭，在吃饭时，我家里一会一个人进来，闲扯几句走了，那时也没多想，吃完饭上学走。走到一邻居门口，看见邻居家母女正哭，看到我告我说“你不用上学了，快去砖𠂆看你爹的吧″我扔下书包，就往砖厂跑去。去了砖厂父亲正躺在地上，两眼睁的大大的，口里吐了好多血，已经去世了。我跑过去抱住他大声叫着父亲，哭着喊着...，众人拉起我急的直躲脚，想不到父亲说走就走，睁着眼一定想见自己的亲人，张着口一定想有交待的事情，可这一切都过去了。父亲早几年查出癌症，在太原医院进行电烤，没做手术他怕给家里增加负担。看病回来，在村办砖厂上班，不愿把自己当病人看，那时集体的分红好，记得每个劳力每天2元多，他从事管理工作相对轻松，又能多增加些收入，忍着病痛天天上班，这需要多大的毅力！最后倒在了岗位上。父亲的爱是一种责任，是一种付出，甚至不惜生命。我写的哭了！想着心里满满的痛。
老公去世三年多了，每次在梦里的时候，都是到处找他，觉得怎么又好长时间没看见他了，急着给他打电话，这个时候不是电话坏了就是号码错了，醒来的时候，那种撕心裂肺那种痛入心扉的感觉，没办法用语音形容
我是81年单亲环境长大的孩子（和父亲长大），在2002年底的时候父亲检查出了肺癌而且是晚期，当时我有个女朋友已经和我谈了三年多了，我就离开女朋友回到家照顾我的父亲，临走的时候她还在安慰我，我也很感动，转眼到了2003年的二月底，刚过完年。做完手术的父亲身体已经很虚弱了住在重症监护室（ICU），三月初的一天她来到医院，我感到很欣慰，心里决定要对她一生一世的好，等到下午吃饭的时候，她说“我们分手吧，我的家人不同意我们在一起”，我什么都没说，装做什么都没发生继续吃饭，吃完饭她就走了，看着她的背影我身如凌迟，心里流着血，走向医院的大楼，三月二十日我的父亲离开了我，我的爱人离开了我，世上再无亲人，只有我自己，只有我自己，现在我最不愿意提及我的这段经历，这也是我第一次说，希望大家别笑我懦弱
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